O llama I wanna go surfing!

O llama I wanna go surfing!

Wake up

It’s a beautiful morning

Honey, while the sun is still shining

Wake up

Would you like to go with me?

Honey, take a run down to the beach

 

Oh, llama

I wanna go surfing

Oh, llama

I don’t care about nothing

 

Down, down baby

Down by the rollercoaster

Sweet, sweet baby

I’ll never let you go (X 4)

 

[The Drums – Let’s Go Surfing]

 

Gezond laptoppen in je luie zetel

Je zit in de zetel, laptop op de schoot, zoals het hoort, maar na een tijd krijg je het te warm. De batterij is uw harbls aan het klaarstomen als waren ze een portie varkensdumplings. Dat is niet het enige ongemak: na een tijd krijgen je polsen, nek en zitknobbels het moeilijk. Er zijn tal van oplossingen op de markt, maar het eerste systeem waar ik echt tevreden van ben is de Lola Laptop Stand ™.

Hoe werkt het? Ik leg de Lola Laptop Stand ™ op mijn benen, met de voorkant gericht naar mijn voeten. Vervolgens zet ik de laptop op het uiteinde ervan. De laptop staat op een zeer zachte ondergrond, met eigen kwispelventilatiesysteem terwijl mijn benen het aangenaam warm hebben. Wat de Lola Laptop Stand ™ echt helemaal geweldig maakt is de ingebouwde veiligheid: na een half uur à uur laptoppen, zal de Lola Laptop Stand ™ zich automatisch van je benen verwijderen en je aanmoedigen naar buiten te gaan voor een kleine of fikse wandeling (dat kies je zelf). Goed voor je lichaam dus.

Lola Laptop Stand (TM) (by lamazone)

De Lola Laptop Stand™ is hyperexclusief want bestaat slechts in 1 exemplaar, maar dat ene exemplaar kan op eenvoudig verzoek gehuurd worden.

Beschikbaar vanaf midden oktober 2009 bij uw dichtstbijzijnde lama.

Disclaimer: Dit is een commerciële post gesponsord door dezelfde mensen achter de Mobile Llamas en LLama Candy.

Ever thought about getting a llama?

You’re dating again? Good for you!
– Going to bars and being rejected is not what I consider dating. (*)

Het is me wat, single zijn.

Zes maanden al.

“Vlieg er terug in! De beste manier om de breuk te verwerken is met .. *Sean Connery accent* shexy time..”
Ja ja ja, zie (*)

“Neem je tijd om erover te geraken, de breuk te verwerken, om te treuren om wat geweest had kunnen zijn.”
Ja ja ja, dat heb ik al et-te-lijke keren gedaan, dus ik ben daar behoorlijk goed in. 20e keer, goede keer!

Single dus. Alleen. En bijgevolg zielig.

Dat dacht althans Liesje Lefever (een van de grappigste madammen die ik in levenden lijve ken) en ze begon prompt een één-vrouwsactie getiteld: “Help De Lama Aan Een Lief”, mét een strijdlied, Het Lamalied!

Zing maar mee:

Het lamalied (Orginal version) on Vimeo.

Catchy refrein, goede call to action en toch kende de oproep weinig succes. Dat is helaas… door Liesje zelf. Inderdaad, nog voor versie één de charts kon halen, bracht ze daarna een tweede versie uit van het lied, met een nieuw, alternatief einde. Wederom een meezinger van formaat, en deze versie werd meteen een hit op een Pannenkoekenzondag, waarna er airplay van kwam op TwitsFM.

Fijn zou je denken, ware het niet dat er in het laatste couplet een aantal grove onwaarheden geslopen zijn. Luistert u maar mee, u snapt meteen waar ik op doel:

Read More

thicker than blood

Weinig bloedverwanten waar ik zo close mee ben als mijn beste vrienden.

We vormen tijdelijke roedels. Als we bijeen komen, wordt dat uitbundig gevierd of intiem gedeeld. Graag met eten erbij. Samen eten schept een band.

Zusje? (by lamazone)

Er zijn geen alfa’s, we zijn allen gelijk en allen anders. Af en toe breidt de roedel zich uit: een kind, een lief, een extra lid van de groep…

Erika (by lamazone)

Er moet niet geëntertaind worden, zelfs niet gepraat.

We zijn samen en vieren we het leven en onszelf.

Put the voodoo doll down!

Vorige week constateerde ik een lek in mijn slaapkamer door de werken in het aanpalende huis.
Ik ben een hele dag in de weer geweest om dat geregeld te krijgen.

Zondag ben ik gebeten door een weliswaar prachtige grijze roodstaart papegaai.

Gisteren heb ik mezelf buitengesloten, ben ik tegen een paaltje gereden en heb ik bij het koken ontdekt dat nagelriemen bloeden als een geslacht varken.

Morgen moet ik om 8 uur in de luchthaven staan om naar Portugal te vliegen voor een tweedaags event. Ik neem een laptop, fototoestel en mini-videocamera mee.

Ik kan me nu al inbeelden dat de trein onverwacht (kuch) vertraging zal hebben, ik 5 essentiële kabels vergeten zal zijn, ik aan een full cavity search zal worden onderworpen door een hoogst onaantrekkelijke man en ik mijn vliegtuig nipt zal halen om dan te constateren dat ik op een vlucht naar Иркутск zit.